Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por mas de un
año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma  posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia
era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga
de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me
consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habla por teléfono y me pidió que
fuera a su casa a ayudarle con la lista de los  invitados a la boda. Así que fui
para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a
casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos
sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que
antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer
conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir? 
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo,
'Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás. Admire su maravilloso
cuerpo mecerse al subir las escaleras. 
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta
y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi
carro.  Mi novia estaba afuera!  Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me
dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No  podía tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja: siempre deja tus condones en el carro.
 
 
 
Dos amigas charlaban
cuando una le dice a la otra: Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién
me habla de matrimonio. Y la otra le pregunta 
¿Y qué te dijo? Que tiene esposa y dos hijos.
 
Una pareja de novios decide
casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano: ¿Así
que se quieren casar, eh? Sí, señor. ¿Y ya vio usted a mi mujer? Sí, pero me
gusta más su hija.
 
Un tipo
está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la
electricidad, la novia ante este suceso le dice: ¡Gordo, aprovecha! Y el tipo se
llevó el televisor.
 
 
Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la
María.  Vos María, apágate la luz.
María le contesta:  Ay, no Pedro. Pedro
le vuelve a decir:  Vos María, que te
apagues la luz, te dices. María le contesta: 
Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer. 
Así se estuvieron hasta que María le dijo:  Va, está bien Pedro, y apagó la luz. Entonces, Pedro le dice:  ¿Te gusta mi reloj fosforescente?
 
Cuando beses a tu novio, no lo
beses en el balcón, porque el amor es ciego, pero tus vecinos no.
 
 
El futuro
suegro al prometido de su hija. ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes
dígame, de cuánto dinero dispone? De 30 mil pesos, señor. ¡Ah! No está mal si
los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe:  Perdón señor, pero esos ya están incluidos.
 
 
Un señor,
antes de morir, le dice a su esposa:  Mi
amor, ahí te dejo para que comas el resto de vida que te queda. Y le dejó una
cuchara.
 
A un importante banquero se le presenta el pretendiente a
pedir la mano de su hija y le dice:
-Yo amaría a su hija aunque no tuviera
un céntimo- -¿Eso es cierto?- le responde el banquero.
El pretendiente
responde: -Se lo juro- Le vuelve a preguntar el banquero: -¿Esta bien seguro?
-  Él responde:  -Sí, señor estoy bien seguro- -Benito- Dice el banquero
dirigiéndose al mayordomo. Y luego continúa: -Acompaña a ese señor a la puerta,
no quiero idiotas en mi familia-
 
¿Sabes cómo es el amor? Como el lazo, por más vueltas que
le des siempre termina en la argolla.
 
 
Este es un jefe que le dice a su
secretaria:  Y para asegurarse que hace
las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta
la haga diez veces, así que empiece por esta. Al cabo de un rato llega el jefe
de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta: ¿Ya ha hecho la cuenta que le
mandé, como yo le dije? Y responde la secretaria:
Sí, y aquí tiene los diez
resultados que salen.
 
Dos
atlantes conversan: -Oye, Pepe se ha cortado la luz -Pues, ponle una curita.
 
¿Por qué esta triste el cuaderno
de matemáticas? -Porque tiene muchos problemas.
 
Un atlante le dice a otro:  -Oye Manolo, pásame otro champú. -Pero, si
ahí en el baño hay uno. -Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me
lo he mojado!
 
Oye
Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. -Bueno, pero yo a los tres meses me
vuelvo.
 
Un día la
esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar
de los 100 años?  Lo metí en la caja
fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera...
 
Un chico chileno se va a la
universidad en Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le
acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea
brillante y llama a su padre: Papi, no va a creer las maravillas modernas de la
educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen
un programa para enseñar a hablar a los perros. ¿Y cómo puedo hacer para que
acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá - Solo envíamelo con
USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo 
Así es que el confiado padre envía al perro con los $3,000  Mas o menos a los 2/3 del semestre el
muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.  Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín? - Le
pregunta su padre -  Increíble, Papi. Ya
habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado
para enseñar a los perros a leer. ¡No me digas! 
¿Y cómo hago para que entre a ese curso? 
Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.  Así es que el ingenuo padre le envía el
dinero.  Al final del curso el chico se
da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le
mete un tiro al perro.  Cuando llega a su
casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo. 
¿Dónde
está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una
revista de animales para que me la lea. Papá, no me lo va a creer. Ya lo tenía
todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo
el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice: ¿Bueno, y
tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?  Y el padre le contesta: Espero que le hayas
metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá... Claro, Papi ¡Eso
fue exactamente lo que hice! 
Muy bien... 
Así se hace, hijo.
 
Durante un
juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo: 
- ¿No es
cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la
investigación?  El testigo con la mirada
perdida se mantenía en silencio.  El
fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta;  - ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad
muy importante de dinero para obstruir la investigación?  El testigo con la mirada perdida seguía en
silencio.  Finalmente el juez se dirige
al testigo:  - Por favor responda a la
pregunta  -¡Oh!, perdón creyó que el
fiscal se dirigía a usted Sr. Juez
 
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle
O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty El padre le dijo:
¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años?” Ella
contestó " Efectivamente padre soy yo". El sacerdote preguntó:
"¿Y no han tenido niños aun?" Ella respondió: "No padre, aun
no" El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante
así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó: "Oh
padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino Años más tarde se
encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: Bueno Sra. Donnovan ¿ cómo se
encuentra usted ahora?  Ella contestó:
"Muy bien padre" El padre preguntó: "Por favor dígame, ¿han
tenido niños ya?" Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y
4 criaturas más. En total 10" El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor!
¡Que maravilla! ¿Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó:
"¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
 
 
 
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de
Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin
solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un
caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un
brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de
mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono. 

Vayamos al
grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario
internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo
todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al
paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los
alfileres.
Un globo. 

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un
albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi
madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
 
 
 
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una
abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un
pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una
mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati:
¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde
que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción
para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo,
engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor
de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco...
El
Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la
sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez
desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la
bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del
Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de
ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco
está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el
Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les
dice: -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a
la silla eléctrica a los
dos.